sophil de l'eau

La rage

Autant j'étais vaguement neutre quant à l'idée de travailler autant j'avais une hostilité idéologique envers les stages. Je veux bien comprendre qu'on soit payé à la catapulte les premières années d'activité professionnelle pour combler le manque d'expérience mais je refusais épidermiquement de travailler "pour voir". J'étais dans une impasse aggravée par de très sérieux problèmes financiers. Je n'avais pas les moyens de faire un stage. De plus, par orgueil très mal placé je n'avais pas voulu demander une bourse de thèse malgré ma mention très bien. J'avais la sensation d'être un renard condamné à se ronger la patte pour se sortir du piège.

C'était le moment idéal pour rencontrer les pires ennuis et ils se sont bien sûr présentés à ma porte sous les traits d'un  homme mûr et marié décidé à prendre une année sabbatique à l'université. On aurait dit un lion guettant les gazelles malades. Je n'avais aucune chance. Une histoire banale à en pleurer. Il allait partir, demain ou après-demain. Un an à guetter le téléphone, à espérer, à parler de voyages que nous ne ferions jamais. Un an de mensonges que j'avais envie de croire. Et puis un matin sous le miel d'un mensonge de plus, la phrase qui a déclenché la pluie. Tu m'aimes plus que je ne t'aimerai jamais. J'ai su instantanément qu'il disait vrai. Je suis descendue de sa voiture, je ne l'ai jamais revu. Je pouvais accepter beaucoup de choses mais pas ce déséquilibre. Je n'ai jamais rien eu d'une Pénélope. J'ai marché en aveugle sur le trottoir irrégulier, je voulais garder le dos droit, ne pas m'effondrer, j'étais en robe d'été et j'avais froid. Je crois que je n'ai jamais autant pleuré. Le sortir de mes veines me paraissait impossible comme le disait ma mère, ce n'était pas de l'amour mais de la rage. Je me souviens que j'ai crié, tapé dans les murs, beaucoup dormi. Un matin, je me suis réveillée moins triste, le lendemain presque joyeuse. Il ne me restait plus rien à perdre j'ai répondu à des offres de stage....

Entrée en résistance

Alors que ma mémoire est notoirement éléphantesque, j'oublie systématiquement les dates. D'où la nervosité d'Olivier quand on me demande la date d'anniversaire de ma fille et, qu'invariablement je me trompe. Les gens vont finir par croire que nous l'avons enlevée. Avec l'inversion des saisons au Chili, les choses se sont encore aggravées et je dois consulter un calendrier pour vous dire quel jour nous sommes. Je vis depuis mon enfance dans le syndrôme de Peter Pan, le temps n'a pas de signification pour moi. Et je me pince régulièrement pour croire que je vais avoir 38 ans dans quelques jours.

Ce n'est donc pas par coquetterie ou effet stylistique "grand Meaulnes" que les années K. ne sont pas datées. Elles suivent une chronologie personnelle entre deux batailles décisives. Je ne connais qu'une date fixant le début de mon entrée en résistance : les grandes grèves de 1995. Vu l'impact qu'elles ont eu sur moi, j'ai longtemps espéré qu'un sociologue finirait par sortir une analyse de leur impact sur ma génération. Rien n'a été publié de tel. Il faut donc croire que ce fut sans importance après tout. Au début c'était étrange presque drôle, Paris embouteillé puis vide, plus de factures, plus de courriers, les longues ballades à pied, la paralysie soucieuse, les grilles de métro baissées et le froid mordant. J'ai vraiment cru que le grand soir allait arriver et en Parisienne, je découvrais ce qu'avaient du ressentir les Parisiens durant l'occupation : le piège de la vie urbaine.

Et puis un matin, le métro a repris et, la vie continuait. Enfin, presque, j'ai lu quelques mois plus tard que la RATP avait perdu presque 10% de ses clients. Vraisemblablement des personnes qui avaient su s'organiser et qui avaient préféré éviter de revenir. Je ne pouvais pas faire comme ces "radicaux" mais j'ai réussi à rester une grande marcheuse par la suite. Mais peu importe que je sois revenue sur les quais du métro. Une partie de mon âme est partie durant ces grandes grèves. Un détachement méfiant face à une société que je ne comprenais pas. La sensation que nous avions frôlé un tournant historique et la déception de voir que tout revenait à la normale. Mon entrée en résistance s'est faite à ce moment et je regardais incrédule le monde tourner comme avant.

J'ai ressenti la même chose avec la crise économique (à une échelle mondiale forcément plus impressionnante) que nous sommes en train de vivre. Dans notre entourage proche, les dominos s'effondrent et nous assistons impuissants à la disparition du monde que nous connaissions. Je ne crois pas les journaux quand ils affirment que la reprise est pour demain, il y a une perte de confiance énorme et les Chinois avec leurs réserves énormes seront les acteurs prédominants dans ce monopoly géant. En parlant avec  nos amis, nous découvrons que nous ne sommes pas les seuls à être sortis du système bancaire, à refuser l'endettement. L'or redevient un investissement envisageable, la terre aussi. Je ne sais pas si des études seront faites mais 2008 représentera l'entrée en résistance d'un certain nombres de personnes. Bienvenue de ce côté-ci de la force, il n'y fait pas plus sombre...

Travailler tu iras

J'avais pourtant l'habitude de travailler. Me faire insulter par les clients, draguer par les collègues, enivrer par les syndicats, grâce à la SNCF j'avais été à bonne école. On ne pouvait pas être plus ouvert à un long esclavage que ma petite personne. Mon problème était davantage d'ordre moral. Je n'ai jamais vraiment été convaincue par la nécessité du travail. Bien sûr, l'être humain se doit de transcender l'animal fainéant qui est en lui et s'élever par la création. Bien sûr. Mais vous admettrez que la création n'a jamais impliqué une tâche fastidieuse et répétitive servant uniquement à m'assurer quelques tuiles et plusieurs quignons de pain. 

Surtout je n'ai jamais vraiment compris en quoi je pourrais être utile. D'ailleurs tout au long de ces années, je n'ai jamais eu de postes définis ou documentés. Il me fallait occuper des sièges provisoires ou tellement secrets qu'on oubliait de me payer. J'ai rempli les failles des organisations comme de la mousse isolante ou du scotch double face. Ca vous pose là comme métier sur un CV. Et en matière de construction d'égo c'est imbattable. J'étais dévorée d'envie quand je rencontrais quelqu'un qui avait un métier, un vrai. Comment ai-je pu râter à ce point le train ?

En bon petit soldat, je suis partie à l'assaut du monde du travail. Rien que le mot lettre de motivation me brûle encore les yeux. J'ai eu beau faire, je ne remplissais jamais les conditions recquises. Et il est très difficile d'avoir moins de 30 ans, 10 ans d'expérience et un DEA. Ou de parler couramment l'ouzbèque et le Japonais en plus de mon Coréen maternel. j'ai bien mis 8 mois à comprendre que j'étais piégée et qu'il me fallait trouver une porte de sortie avant que la mélasse voie de ferrienne (non je ne suis pas certaine du caractère académique de cette expression mais elle me plaît) ne m'englue totalement. Je manquais d'expérience ? Qu'à cela ne tienne, je ferai des stages...

Au fond du puits

Evidemment à ce moment précis je ne pouvais pas savoir que le taux de surpopulation des juristes avoisinnerait celui d'une métropole indienne. J'avais l'impression de couler seule au fond d'un puits de coton. Loin de m'apparaître comme l'opportunité de fuir loin de ces études honnies mon échec scolaire sonnait comme le glas de mon futur. Moi qui me croyait dure et inaccessible, j'ai coulé à la première butée. Au début ce fut très discret. Je dormais un peu plus. Heureusement inscrite dans un grand nombre de cours, j'ai multiplié les raisons de me lever, traversant hébétée les mois suivants. Il me restait à peine le temps de lire, de m'éloigner de ma famille et de de rejeter tout ceux qui pourraient essayer de m'aider.

Je me souviens surtout de dormir mal, n'importe où et de cacher mon malaise. Mes amis croyant m'aider me recommandaient de voir un psy. Je les congédiais sans rire. Je ne souhaitais pas en parler pendant des heures. Je ne souhaitais pas en parler du tout. J'étais vaguement honteuse de déprimer pour si peu et surtout j'aimais cette longue glissade en silence. Je creusais la plaie pour qu'elle reste douloureuse, après tout c'était mon échec. J'ai acquis là les quelques secondes de retard que je ne rattraperai jamais. Je me sentais bien malgré tout, isolée et amère. Je me vautrais avec délice dans ce que je croyais inéluctable.

Et puis il m'a fallu émerger deux années plus tard, diplômée dans d'autres matières et fin prête selon l'Education Nationale à affronter le monde du travail. C'était une vaste blague, je le sentais confusément.

Curieusement K. qui n'avait jamais échoué scolairement en passait par les mêmes interrogations. Diplômée, elle aussi, elle se demandait bien à quelle sauce on allait la manger. Elle a fini par accepter la demande en mariage de son amoureux transi. Elle se dotait ainsi d'un compagnon fidèle qui la protègerait quel qu'en soit le prix (et il a tenu parole). Ils ont eu un mariage somptueux avec des centaines d'invités dans un endroit réputé et hors de prix. Ils étaient dans le journal m'a-t-elle confié des années plus tard. Elle m'a montré sa photo préférée où ils courrent en riant vers le buffet. J'ai regardé la date derrière, c'était le moment où clignant des yeux comme une chouette droguée, je me tenais sur le seuil du pire passage de ma vie : la recherche du Graal moderne, c'est-à-dire le CDI.

Un peu d'action

Mon mari a évité soigneusement de lire les textes sur K. Il l'a rencontrée bien sûr, elle ne l'a pas marqué plus que ça. Lui qui me connaît depuis avant et après ne me retrouve pas dans ce passé doux amer. Ce n'est pas toi que je lis là. Non ce n'est pas le moi d'aujourd'hui, ni celui de demain. C'est une image de métamorphose, figée comme toutes les images. Et tout ça manque d'action paraît-il...

Vouxs en voulez de l'action ? Je vais vous en donner. A la vitesse d'un escargot sous speed. Cet été-là, je me retrouve sans ami, sans famille (ils font la guoule forcément), sans argent (sinon ce serait trop simple) et sans avenir. Une jolie combinaison d'autant qu'il pleut des cordes en région parisienne. C'est bien ma veine en plein réchauffement de la planète, il fait froid à Paris l'été. Heureusement je travaille à la SNCF. Je ne plaisante pas. J'ai droit à un billet aller retour réduit en France. Je choisis d'aller passer une semaine de camping chez un très bon ami à la Rochelle. L. est un chic type super loyal qui a le défaut de ses qualités. Il s'est entiché de son copain de chambrée du service militaire et le traîne partout. J.M. est un boulet, un vrai. Très laid et infiniment moins intelligent qu'il ne le pense (ce qui nous mène dans des abysses de bêtise croyez-moi). Quand je l'ai vu sur le quai de la gare (avec deux heures de retard, en pleine francofolies, j'ai failli me faire dépouiller trois fois), j'ai su que j'allais passer les pires vacances de ma vie.

C'était plus qu'une prémonition, c'était une évidence. Nous filons à Royan pour y camper. Je déteste le camping. J.M. est comptable (il travaille en région parisienne je plains la boîte qu'il l'a embauché), nous faisons donc caisse commune pour les vivres. Je mettrais quelques heures à comprendre qu'ils ont l'intention de manger liquide. Première bagarre au milieu des tentes pas montées. Je récupère à peine de quoi acheter un sandwich et je dois tenir 4 jours avec ça. Je pars dormir sur la plage plus confortable que le camping et m'y endors tout l'après-midi sous un ciel couvert. Il pleut aussi ici, il paraît que c'est inhabituel... Les deux autres andouilles filent regarder les filles et m'oublient. Je me réveille brûlée sur le dos. Visiblement y'avait des éclaircies entre les nuages... Le soir furieuse, affamée et endolorie, je rejoins les autres zigotos qui ont dégotés deux néerlandaises pour passer la soirée. Ils n'ont pas vraiment besoin de moi normalement mais aucun des deux ne comprend un mot d'anglais, je fais la traductrice. Très édulcorée hein la traduction vu que tout le monde fume. En effet, les deux gamines (de 17 ans) n'ont quasiment aucun vêtement de rechange, elles n'ont que leurs vélos et deux sacs à dos remplis d'herbe. Elles pratiquent le troc m'expliquent-elles. J'ai toujours aussi faim et pendant que les deux nigauds ricanent en baragouinant un idiome inconnu jusque dans les plaines tamoules, je bois un peu de tout ce que je trouve. Au moins ça tient chaud. Fume plutôt me disent les filles, c'est plus sain. Cette soirée fait partie de celles que j'aimerais oublier pour le restant de mes jours. Si. Vraiment. Inévitablement à boire sans soif on se laisse tenter et me voici chargée jusqu'aux oreilles. Juste le bon moment pour découvrir que je fais partie des heureux élus qui sont allergiques au THC. J'ai cru mourir. Je me suis perdue dans une impasse, j'ai essayé de m'envoler pour rejoindre Dracula et mis des bouchons de pelouse dans mes oreilles pour ne plus entendre les fleurs pousser... Quelques heures plus tard, enfin, mes deux amis me rattrapaient me balançaient dans ma tente (j'ai bien entendu qu'ils m'insultaient même s'ils ont juré le contraire par la suite). Mon dos se rappelant à mon bon souvenir, j'ai cru bon de me mettre de la Biafine pour calmer la brûlure. J'avais retrouvé mes esprits me direz-vous, pensez-vous, mes esprits oui mais pas la vue. Je me suis donc enduite de crème dépilatoire et couchée heureuse de trouver enfin un sol qui ne bougeait plus. Je pense que tout le camping se souvient de la folle qui est sortie en hurlant de sa tente en criant au feu poursuivie de deux ivrognes armés de bouteilles d'eau tentant de l'aider. Si vous avez assisté à la scène merci de rester anonyme... Ami lecteur jeune crois-moi, toute substance psychotrope est mauvaise pour le moral.

Le choix de Sophie

Me voilà prise au piège. Je pensais vous raconter en quelques lignes l'histoire de K. Et, déroulant le fil avec vous, je me rends compte que les choses sont infiniment plus complexes qu'elles n'y paraissent. Que faire ? Clore le chapitre en un poste rapide pour vous dire quand et comment j'ai revu K. Ou garder le fil et prendre le temps qu'il faut ? Ce qui ne m'empêcherait pas de suivre sur le Chili et les enfants puisque ce n'est qu'une façon plus appronfondie de vous raconter ma vie au final. Dans ce cas, il nous faudrait changer le titre pour ou la catégorie c'est vous qui décidez. Je plaisante, je décide c'est mon blog mais j'écouterai vos avis éclairés.

Voilà un petit bout de la suite en encas.

Quand j'écris que je me suis laissée renvoyer sans lutter, je mens un peu. J'étais dans une colère terrible. C'était mon premier échec scolaire. Et il était de taille. Heureusement, nous nous sommes retrouvés à plusieurs dans cette situation. En théorie, nous avions le droit de passer les épreuves du tronc commun des maîtrises comme si de rien n'était en juin. Mais en pratique, ils avaient déplacé de quelques jours les résultats et nous étions coincés, il était trop tard pour nous inscrire aux examens. Nousa vons fait le siège du secrétariat et nous avons tenté de sauver notre peau. Mais le système universitaire ne tolère pas les échecs. Nous avions quelques UV en septembre. rien de dramatique. Toujours en théorie. Parce qu'en pratique aucun DEA ne nous a acceptés cette année là. Nous nous sommes retrouvés obligés de redoubler une maîtrise que nous venions d'avoir avec mention pour certains. Mes camarades de promo sur le banc de touche comme moi, sonnés, sur les conseils de leurs parents ont pris une année sabbatique de stages. Je me suis inscrite dans trois filières décidée à ne pas perdre trop de temps. Mes parents ne décolèraient pas, j'ai eu mes premières crises d'angoisses et l'insomnie est devenue une camarade de jeux. J'avais échoué ma vie était foutue. C'est fou comme on manque de recul à 22 ans. Je n'ai jamais songé à retourner une arme contre moi par contre je suis allée acheter une bouteille de gin et j'ai pris la cuite de ma vie. Une de mes uniques amies inquète de ma réaction a passé la nuit avec moi au téléphone pour m'empêcher de sombrer dans un coma éthylique. J'ai encore honte quand elle évoque ce grand moment de gloire. Si vous êtes jeunes et que vous me lisez, je vous en supplie croyez-moi l'alcool c'est très très mauvais pour le moral...

 

Mon amie K. (4)

A lire ce qui précède vous pourriez vous dire que K. ne fut qu'un éclair. Pourquoi alors accorder tant d'importance à son passage ? Parce qu'elle est revenue dans ma vie, plus tard, et chacun de ses passages furent une épiphanie.

La révélation douloureuse que, contrairement à ce que je croyais, j'étais capable d'éprouver une jalousie féroce à l'encontre de quelqu'un que j'aimais. Je croyais ce sentiment médiocre absent de mon âme, je n'avais jamais eu de raison de l'éprouver. Je ne lui enviais pas son allure ou son argent, ce sont des contingences qui m'intéressent peu. Non j'aurais voulu lui voler sa confiance en elle. Partout où K. passait le monde se mettait à tourner autour d'elle naturellement. Elle a ri le jour où je le lui ai dit. Un rire triste. Peut-être a-t-elle avoué mais même ainsi je ne suis jamais satisfaite. K. n'avait pas de raison de douter d'elle, son entourage la soutenait. Quand elle a décidé d'étudier le journalisme personne ne lui a dit c'est un métier de gitan tu vas mourir de faim. Son père a pris le téléphone (à fil à l'époque) et a appelé son cousin au service éco de ce grand quotidien national. Et pendant que je vendais des billets, été après été, elle perfectionnait son anglais, accumulait les stages. Elle me l'avait bien dit d'ailleurs. Des filles intelligentes, il y en plein les rues, tu ne feras jamais la différence comme ça. Il faut être présente dans l'esprit des gens, accumuler les stages, faire que ton nom soit dans leur esprit quand ils recrutent. Ils aiment le familier, la facilité comme tout le monde. Son père le lui avait expliqué, il aurait du rencontrer le mien qui s'obstinait sur la SNCF.

Cette jalousie maladive que je tentais d'enterrer au fond de mon ventre a rejailli comme une colère sur mes parents qui ne comprenaient rien à rien. Je leur en ai voulu pendant très longtemps de s'obstiner sur des valeurs désuètes. La récompense au mérite quelle blague dans quel monde vivaient-ils ? En fait, ce n'était pas leur attachement à ces valeurs qui me révoltait mais le fait qu'ils m'utilisaient comme leur hérault dans un combat que je ne voulais pas mener. Ils m'ont balancée dans une arène désarmée et se sont étonnés de mes échecs. Et quand, j'ai découvert ce monde que j'ignorais, ils ont décidé que je n'y vivrais pas et ont voulu m'enfermer dans une petite vie sans risque. Nous ne nous sommes plus croisés. Année après année, le fossé s'est creusé. Je crois qu'encore aujourd'hui, ils sont incapables de dire de quoi ou dans quel endroit je vis. Je suis sortie de leurs cartes. Sans entrer dans celles des autres, ce qui m'a menée plusieurs fois aux portes d'une grotte d'ermite. Curieux de penser que c'est le rire de K. qui a déclenché tout cela. Et qu'il déclenchera d'autres événements quand je la retrouverai...

Mon amie K. (3)

Ce n'est pas K. qui a été à l'origine de l'abandon du droit. Mais le droit lui-même. J'avais postulé dans un institut très fermé et prestigieux. Entrée sur dossiers. Je me suis retrouvée sur une étrange planète. Le prix du Week-end d'intégration correspondait aux frais d'inscription. C'était dans la propriété de l'un d'entre eux. Je n'ai même pas songé à y aller. Mais ce ne fut pas le pire. Après quelques mois, j'ai découvert que ces brillants personnages, qui passsaient leurs journées à parler des KF qu'ils allaient gagner, trichaient. Je les ai regardés faire durant deux ans. Pendant ce temps, un des élèves qui avait râté ses examens à quelques points a tenté de mettre fin à ses jours. Une balle dans la tête qui a dévié sur la tempe. Il a gardé une paralysie faciale et des yeux affolés. J'aurais du les dénoncer pendant son séjour à l'hôpital pour qu'il comprenne l'absurdité de son acte. Je ne l'ai pas fait. 

Ecoeurée, démotivée, je me suis faite virer sans résister. J'étais de nouveau libre. Mes parents n'ont pas compris. Ils ne m'ont vraisemblablement pas pardonnée. Ils m'ont progressivement coupé les vivres. Comme je les en remercie. Je me suis inscrite en journalisme dans un institut désormais reconnu comme grande école. Mais comme je l'ai fait sans leur accord, ce diplôme fait partie de ceux qu'ils ne me reconnaissent toujours pas. Alors que c'est certainement le plus important de mon CV. Parfois, je me dis que nous avons le don de nous compliquer la vie dans cette famille.

Durant tout ce temps, j'avais l'adresse de K., j'aurais pu à tout moment aller la voir, lui parler. Je ne l'ai pas fait. Parce que j'ai développé une théorie particulièrement raffinée de l'abandon. Je refusais de m'attacher et la manière façon de ne pas souffrir est de ne rien ressentir. Et j'avais compris que K. ne faisait pas partie des gens qui aiment. Elle est ainsi, je n'aurais pas pu la changer. Mais je ne doutais pas un instant que je la reverrai...

et vous aurez la suite et fin dans quelques temps...

mon amie K. (2)

Je suis très suprise de lire que vous soupçonnez K. de mensonge, vous êtes plus cyniques que moi finalement.

Non K. ne m'a jamais menti, je pense même qu'elle avait atténué sa réalité pour ne pas trop me mettre la tête sous l'eau. Ni l'une ni l'autre n'avont jamais eu le concours. Je l'ai régulièrement appelée la première année. Elle partait continuellement en voyage, essayait d'éviter de répondre aux questions pressantes de son fiancé et préparait sa future carrière. Entre temps, j'avais découvert que mes camarades de fac étaient tous plus ou mois comme elle, le charme en moins. J'ai passé de longues années complètement déclassée à les écouter vivre une vie de papier glacé. Mais elle était mon amie. Elle s'est décidée à fuir le petit ami pressant et durant notre dernier appel, elle m'a promis qu'elle me recontacterait quand tout irait mieux. Elle a disparu.

Mais avant de raccrocher, elle m'a dit deux choses que je n'ai pas oubliée. Avec sa franchise pressée habituelle, elle m'assuré que mon petit ami était une catastrophe pour moi et, ce qui m'inquiète chez toi, a-t-elle ajouté, est que tu es la seule à ne pas te rendre compte à quel point tu es différente. Arrête de te descendre en flèches et vis ta vie.

Je ne l'avais jamais revue depuis le concours, elle ne m'a pas vraiment manqué. Je pensais à elle de temps à autre assurée qu'elle allait bien. On ne peut pas blesser une étoile filante. J'ai au moins suivi un de ses conseils. Ce fut une excellente chose pour les deux parties. Je n'ai pas cherché à la retrouver mais je regardais souvent les pages people des magazines au cas où...

Mon amie K. (1)

Juste après le bac, j'ai passé le concours de Science-Pô. J'arrivais du Lycée Militaire, tout était au mérite scolaire. J'avais encore du mal à m'habituer aux couleurs vives, à la libre circulation, aux étudiants bruyants. Après deux mois de révision intense, je suis tombée dans un monde fermé bien propre sur lui qui sortait de prépa. Je n'en croyais pas mes yeux. A la pause déjeûner, je m'apprêtais à filer sur une pelouse au calme après avoir émargé la liste de présence. Devant moi, il y avait la créature la plus exotique qu'il m'avait été donné de rencontrer. Une grande fille superbe qui avait l'air de connaître tout le monde, bronzée et rayonnante. Elle s'est tournée vers moi, m'a parlé et m'a proposé de passer la pause avec moi. Je n'en revenais pas. Nous nous sommes achetés un sandwich au prix du caviar (mon budget ne s'est jamais adapté aux grandeurs parisennes) et nous avons discuté. Pour être plus honnête, elle a parlé, j'ai écouté. Elle venait d'un monde dont je n'avais jamais entendu parler. Lycée internationalement connu, parfaitement trilingue, un père dont la maison était louée pour des films, une mère toujours en voyages. Je me gardais prudemment de commenter ma propre vie effrayée par le fossé. Elle voulait être reporter de guerre, avait Libé dans sa poche arrière. Je n'avais jamais ouvert Libé pas assez sérieux. Elle rentrait de Vienne, avait nagé dans le Danube et s'était payé pour ses 18 ans sa première prise d'héroïne. A l'époque la drogue la plus puissante que j'avais approchée devait être l'aspirine et Vienne me paraissait plus exotique que Shangaï. Et le bronzage ? Oh mon fiancé m'a emmenée au Maroc au Club Med, il m'a demandée en mariage, je ne sais pas quoi répondre. Heureusement que j'avais quelque chose à manger, je serais restée la bouche ouverte.

Après le concours, elle devait filer, elle avait un dîner avec son père monté à Paris pour la voir. J'ai repris le chemin de la maison. Mon petit ami m'attendait à la gare. Je ne lui ai pas parlé des épreuves mais de ma nouvelle amie. On dirait que tu es amoureuse fut sa réponse. Je lui ai demandé si nous pouvions aller au Maroc au Club Med. Mais tu as perdu la raison ! Nous irons en vacances dans la maison de mon père en Vendée c'est plus économique. Le pauvre, il m'a perdue ce jour là. Je me suis vue en Vendée tous les ans jusqu'à ma mort et rien que l'idée a déclenché dans mon cerveau des vagues de panique. Je n'en ai plus parlé ni d'elle ni des vacances mais le mal était fait. Je suis rentrée chez moi avec mes parents qui voulaient savoir ce que j'avais écrit, j'ai montré mes brouillons à mon père. Et pour la première fois de ma vie, je me suis endormie en rêvant d'être quelqu'un d'autre.