sophil de l'eau

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Nous sommes allés voir un film sur l'addiction aux jeux vidéos. C'est l'histoire d'un type qui n'a pas de vie mais alors rien de rien, il n'a même plus de jambe, c'est dire. Des mégasupercapitalistes lui offrent un corps nouveau pour explorer une planète hostile. Bon le corps est bleu et un rien trop grand avec une queue mais c'est mieux qu'un fauteuil roulant. Le gars est enchanté. Il ne se demande pas pourquoi il faut tant d'armes contre des aliens sans technologie mais il n'est pas payé pour réfléchir non plus. Vous non plus vous n'avez pas payé pour réfléchir. Vous savez que les méchants sont les capitalistes, en cherchant bien, ils sont même à tendance ultra-libérale; suivez un peu...

Au début, le pauvre gars, ce n'est pas une flèche. Il a un arc pourri et traque des bestioles de trois fois sa taille. Heureusement, dans les jeux vidéos, la nourriture n'est jamais un problème. Niveau 35, les choses s'améliorent, il a droit à un cheval. Enfin une monture à 6 pattes avec une trompe. Puis il vole et enfin c'est la monture épique. Et c'est la fin du film parce qu'il a fait toutes les quêtes. En l'occurence sauver un arbre, mener ses hommes au massacre, dompter le dragon, tuer le boss et embrasser la belle (dans le désordre, il avait mal lu les quêtes avant de partir). Et sa vie réelle est tellement naze qu'il fusionne avec son personnage bleu après avoir tué le méchant colonel mercenaire racisto-machiste blanc et américain (lui il cumule manquerait plus qu'il appartienne à une milice). Oui faudrait pas nuancer le scénario, ça fait déjà deux heures vingt qu'on est devant l'écran.

Voilà, voilà. Mais on me souffle que je n'ai rien compris que c'est un conte écolo pour les masses. Parce qu'il y a un arbre à sauver. Attention un vrai arbre pas un buisson. Parce que les aliens communiquent avec leurs extrêmités caudales. Ca c'est bluffant surtout pour recevoir des impulsions électromagnétiques de la déeesse mère. Oui se faire électrocuter par un arbre c'est écolo ma bonne dame. Ca doit être le réchauffement de la planète qui me fait fondre les neurones parce que franchement j'ai vu autre chose. D'abord une technologie époustouflante au service d'une histoire simplette. Ca c'est un conte écologique. Les machines nous font aller jusqu'à Mars, nous préférons polluer les rivières ou atomiser les chèvres en Afghanistan. Et c'est la fin des acteurs de chair et de sang. Ce qui développe chez moi un sentiment ambivalent. La joie de voir disparaître des divas surpayées qui se mêlent de plus en plus de m'expliquer comment et pour qui voter. Et ma tristesse quant à la disparition de stars qui ont enchanté mon enfance. Mais si les scénarii restent aussi débiles franchement je préfère rester chez moi et jouer à WOW, au moins mon Chevalier de la mort n'est pas couleur layette.

En Français dans le texte ?

J'avais pensé vous faire partager une de mes théories fumeuses mais le poste d'Impasse Sud me ramène à une râlerie quotidienne. Hormis vous et mes commentateurs de FaceBook, je suis très peu exposée au Français dans ma vie quotidienne. Il m'arrive de me faire chambrer par ma soeur qui m'accuse de parler la langue du siècle précédent. Dans ce contexte TV5 a apporté une réelle nouveauté dans ma façon d'utiliser ma langue maternelle. Et je ne suis pas certaine d'apprécier le changement. Après plusieurs mois de journal télévisé j'en suis arrivée à la conclusion que TV5 s'est vu imposé un quotat de déficients en lectures et en expression orale. A moins qu'ils ne soient obligés d'embaucher des membres des familles influentes du groupe. Dans tous les cas, c'est un désastre. Visiblement la plupart des présentateurs des JT ne comprennent pas ce qu'ils lisent. Ils ont donc renoncé à toute ponctuation et se contentent de mettre un accent tonique au début de chaque ligne du prompteur. Ce qui est quasiment impossible à comprendre sans tendre l'oreille. Et le pire est à venir. Car ils ne se contentent pas d'annoner, ils improvisent des liaisons dangereuses. Ainsi l'enfant va ta l'école. Et le chemin pose problème, fait débat, soulève polémique j'en arrive à croire que nous allons, ce soir, manger soupe.

Ce qui me pertube le plus est le flou complet dans lequel on nous enveloppe. Plus de date précise on parles des années 80, plus de chiffres mais des ordres de grandeurs. Plus de précisions géographiques. Et on n'explique plus on explicite, on différencie, on parle fleuri pour ne rien dire. Il fait chaud l'été, froid l'hiver, il pleut au printemps, c'est un sujet d'actualité. Les micro-trottoirs commentent tout et n'importe quoi. Les évidences se multiplient couvrant d'un nuage d'encre l'incroyable vacuité de ce qu'on nous annonce. Et vous remarquerez que j'utilise le fameux On est un con de mon instit de CE1, puisque plus personne ne s'engage personnellement. 

J'allais oublier dans cette fange médiatique un pur moment de bonheur. La minute sportive, le moment de poésie qui accompagnait les exploits français dans les piscines olympiques. J'ignore qui est ce doux dingue mais je guette chacun de ses reportages. Ce type a du génie et il baisse la voix sur les points. Je crains qu'il ne fasse long feu sur cette chaîne.

Ciao Farrah

Petit scarabée est mort

Et avec lui une partie de mon enfance, c'était mon héros.

The Darjeeling Limited

Ce n'est pas un film sur les trains ni sur les bagages Vuitton même si l'affiche essaie de vous convaincre du contraire. Le sujet central serait plutôt la fraternité, la mort d'un enfant et les mères abusives dont on ne sépare jamais complètement.

Il s'agit d'une expérience étrange entre agacement et tendresse, entre sourire et larmes. Un film qui m'a marquée infiniment plus que je ne le pensais et qui m'a encouragée à discuter avec ma fille alors que nous étions entrées dans une phase de conflits. Nos vies sont certainement trop courtes pour nous crêper le chignon ainsi (mais rassurez-vous depuis j'ai atterri !).  Désormais je rêve d'un voyage en Inde.

Lemming (ou plutôt pas de quoi casser trois pattes à un..)

J'aurais pu aussi titrer ça comment perdre 129 minutes de votre vie mais vous auriez eu peur de trouver le temps long. Pas autant que nous. Et croyez-moi je suis furax.
Déjà parce qu'on ne regarde jamais de film français au prétexte qu'Olivier les a en horreur. Comme il dit ce sont les seuls tournés en plan fixe qui te donnent l'impression d'avoir été filmés dans une salle de bains. C'est une argumentation à l'emporte-pièces qui ne rend pas honneur au cinéma d'art et d'essai suédois par exemple mais il y tient. Nous n'avions donc rien vu depuis Sous le sable d'Ozon avec la divine Charlotte Rampling qui selon la critique de mon mari aurait été un superbe court métrage plutôt qu'un film long et plutôt moyen. Mais comme nous adorons cette actrice tous les deux, nous avions été très indulgents. Et Lemming justement avait à l'affiche Charlotte Rampling, Charlotte Gainsbourg et l'excellent Dussolier. Pourquoi hésiter ?

Hélas, trois hélas les dits acteurs devaient avoir une dette d'honneur auprès du rélisateur pour se laisser entraîner dans ce navet. C'est supposé être du fantastique. Avec le charme d'un shinning tourné en lotissement résidentiel. Une vague histoire de possession mêlée avec une invasion d'hamsters venus du Nord perdus dans les canalisations. Je ne sais pas où ils se sont procurés un lemming. D'après Olivier c'est un vulgaire hamster auquel ils ont coupé les oreilles et qu'ils ont teint. J'en doute quand même. Vous noterez que nous avons largement eu le temps de nous poser ce type de questions hautement intellectuelles en observant longuement l'enfant du voisin jouer à la balle ou Charlotte Gainsbourg mettre une couette à laver. Et nous avons regardé jusqu'au bout persuadés qu'il allait bien finir par se passer quelque chose... J'interromps ce terrible suspense pour vous avouer que non, il ne se passe rien ou quasiment. Rien qui ne vaille en tous cas d'y consacrer 129 minutes !

Babel

Il me faut commencer par une petite précision, dans la version du film que nous avions il n'y avait aucun sous-titre. J'ignore si c'est la façon correcte de le regarder. Parce que comme dirait Olivier je n'"arrive pas à croire qu'il y a des gens qui payent pour regarder pendant deux heures un film dans des langues différentes et donc râter les trois quarts de l'histoire". Il est pragmatique mon homme. On paye on comprend ! Moi je me dis que c'est le charme du film de ne rien comprendre, je commence à avoir l'habitude à force de regarder la télé locale. En tous cas, j'ai la certitude désormais de ne comprendre ni le marocain, ni le japonais.

                      

Et j'aime Brad Pitt en touriste moyen avec ses cheveux blancs et ses angoisses. J'ai trouvé le film intéressant mais sans plus, parce que c'est lassant d'être dans le flou. Et je n'ai pas besoin d'aller au ciné pour ça. Il suffit de voyager un peu pour découvrir qu'on est rarement dans la discussion précise et détaillée, souvent du flou, du langage des mains. De l'à peu près qui rend finalement les conversations fluides et conviviales. Et, à force, je pense que c'est le secret d'une vie sociale réussie. Ne jamais creuser, caresser avec un vocabulaire sommaire des concepts généraux, on ne blesse personne. C'est juste un peu pénible à la longue comme Babel.

Hostage

Bon je ne pouvais pas commencer l'année sans vous indiquer un petit film à ne surtout pas voir !

Si vous additionnez les heures perdues dans ces nanars vous conviendrez que je vous rend un fier service.

Cette fois-ci, je tape fort : un film avec Bruce Willis. Dont je suis une fan presque gâteuse. Malheureusement depuis quelque temps, je commence sérieusement à m'inquiéter sur sa capacité à sélectionner un bon scénario. Là, il a clairement pioché le mauvais rôle.

Oh bien sûr, un truc sur mesure un négociateur de la police, un dur au coeur tendre, qui en marre de voir ses otages se faire dégommer, décide de changer de vie et reprend l'uniforme dans une petite ville sans histoire. C'était sans compter sur deux adolescents psychotiques qui décident de voler un comptable de la mafia et qui ne trouvent rien de mieux que de prendre en otage la famille. La mafia pour faire bonne mesure séquestre la femme et la fille de notre Bruce pour l'obliger à être efficace et comme ça l'énerve ça tire dans tous les coins. Simplissime non ?

C'est peut-être ça le problème. Le réalisateur se croit obligé d'insister lourdement sur la perversité à la Manson du plus dérangé des gamins (l'amoureux gay de Claire dans Six feet under) et nous fait des plans interminables sur le vide sidéral de ses yeux bleus. Quant à Bruce, il ne parle presque pas, il souffre la mâchoire serrée. Tout est dans l'intensité de la tension. Et c'est long comme un jour sans pain. Bref encore un soir où j'aurais mieux fait de me plonger dans un bon livre.

Superman la calamité

Si je vous parle d'un type qui a des supers pouvoirs grâce à son père, qui accepte de vivre au milieu des humains (trop humains), qui les aime tant d'ailleurs qu'il est prêt à mourir pour eux (après s'être fait percer le flanc gauche par un voleur), qui meurt pour mieux revenir. Vous vous dites que c'est une histoire un peu en vrac que vous avez déjà lue quelque part. Cherchez bien. Les scénaristes de Superman le retour devrait être poursuivi pour plagiat et pendant qu'on y est on devrait leur interdire d'approcher un plateau de tournage pendant les trente prochaines années. Parce que non content d'utiliser l'analogie christique jusqu'à la corde, le scénario est d'une platitude affligeante et j'ai rarement vu un film d'action où les acteurs s'ennuient par quarts d'heure entiers.

Bref, si vous avez réussi à échapper à ce nanar intersidéral, continuez.

Syriana

Enfin un film plus que réaliste sur le Moyen Orient et l'espionnage. Bon mon Perse et mon Arabe étant ce qu'ils sont, je ne suis certainement pas la plus compétente pour en juger mais, honnêtement, ce sac de noeuds inextricable et cette implication générale dans la poudrière alimentée par les religieux d'Iran ou du Liban est vraiment l'image la plus plausible de la situation. Le prince, formé en Occident, gentil soutien des femmes et opposé aux méchants Américains est certainement le plus caricatural du film. Pour autant, l'ensemble est sauvé par une approche quasi "documentairiste" du sujet et par l'excellent jeu de Clooney.

Par contre d'un point de vue strictement esthétique Clooney avec une barbe grisonnante et du ventre c'est une hérésie, une insulte envers ses fans. Quant à Matt Damon, je suis intriguée par sa capacité à ne pas vieillir et à pouvoir jouer film après film le rôle du parfait jeune Américain, je me demande quelles substances il ingère.